Comment puis-je arrêter d’être obsédé par l’ex-petite amie de mon fiancé? | Des relations

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Mon fiancée et moi sommes ensemble depuis 18 mois, mais nous ne nous sommes pas vus depuis près d’un an en raison des restrictions de Covid. Il avait eu une relation de quatre ans auparavant, avec une fille qu’il affirmait ne pas tant aimer, disant qu’ils se disputaient toujours. Au début, cela me convenait parfaitement, car tout le monde a un passé. Cependant, les choses ont commencé à changer après avoir vu quelques photos d’eux ensemble et sur le pDepuis quelques mois, j’ai commencé à lui poser toutes sortes de questions, telles que: “Êtes-vous allé à cet endroit avec elle?” et, “Avez-vous essayé cette position sexuelle avec elle?” Si il dit non, JE’m d’accord, mais si la réponse est Oui, Je finis normalement par pleurer et le blâmer. Je sais que ce n’est pas sain, mais j’en parle toujours dans notre appel quotidien. C’est devenu une obsession. Peu importe ce dont nous discutons, je peux toujours ramenez-le à son passé. S’il s’impatiente, je me fâche davantage.

Je peux sentir que cela affecte notre relation et je veux que cela s’arrête, mais je ne sais pas comment. Nous ne pouvons pas créer de nouveaux souvenirs pour le moment. Ce problème peut-il être résolu seulement une fois que nous peut se revoir, ou y a-t-il un moyen de répare le avant cette date?

C’est formidable que vous remettiez en question votre comportement et que vous vouliez l’arrêter, car il est à la limite de l’obsession et ne vous apporte pas la paix. Vous n’avez pas dit votre âge ou vos relations passées, et si c’est ainsi que vous vous êtes comporté. Qu’y a-t-il dans les photos qui vous ont fait passer du statut d’accord avec son passé au non?

Lorsque vous ne voyez personne pendant une longue période ou que vous avez des contacts quotidiens, il peut être facile de combler les lacunes avec les pires scénarios, si vous le souhaitez. Mais Pourquoi vous imaginez que le pire est ce que nous devons regarder, ainsi que la réponse que votre petit ami pourrait donner pour que vous vous sentiez mieux. S’il n’y en a pas, alors ce que vous cherchez est en dehors de son don et en vous.

S’il n’y a aucune vraie raison de se méfier de votre partenaire – et rien de ce que vous avez dit ne m’a fait penser qu’il y en avait – alors pourquoi voulez-vous trouver des fautes? Est-ce un moyen de se protéger? Et si oui, de quoi?

Je suis allé chez Nicole Addis, psychothérapeute. Elle a dit que parfois les personnes ayant des problèmes de confiance pourraient vouloir examiner leurs attachements à la petite enfance: comment on les faisait ressentir quand elles étaient petites; si l’amour qu’ils ont reçu était conditionnel. Ce sont toutes des choses qui peuvent affecter notre capacité à faire confiance à mesure que nous vieillissons.

Les personnes qui ont eu des liens difficiles avec un parent peuvent continuer à s’auto-saboter leurs relations une fois qu’elles ont atteint un certain niveau d’intimité ou d’implication, car elles peuvent trouver cela écrasant (après tout, être proche de quelqu’un dans l’enfance a entraîné de la douleur). Ils sont alors les artisans de l’échec de cette relation. Dans ces cas, aucune réponse ne sera jamais assez rassurante, tant que la personne n’aura pas fait un travail sur elle-même. Nous n’avons aucune idée si cela est pertinent dans votre cas, mais si c’est quelque chose que vous reconnaissez, vous voudrez peut-être explorer cela plus avant, peut-être avec un thérapeute ou un bon ami.

Quelle que soit la cause, j’ai demandé à Addis des conseils pratiques pour vous. Elle a expliqué que lorsque quelque chose nous fait peur ou nous fait peur, nous cessons de penser rationnellement. Nous paniquons. Addis a suggéré de regarder ce qui vous déclenche, d’essayer de rester à l’écart si possible et de prendre une respiration profonde et apaisante. «Rassemblez les faits, informez-vous de la réalité», a-t-elle suggéré. “Votre fiancé vous dit qu’il ne se passe rien, et il n’y a aucune preuve du contraire, n’est-ce pas?”

Essayez de ne pas vous laisser emporter par ce qui pourrait mal tourner. Ce ne sera pas facile mais cela vaut la peine de persévérer. Si vous pensez que vous allez commencer à poser beaucoup de questions, peut-être (gentiment) mettre fin à l’appel et parler à un ami: laissez-le plutôt garder votre angoisse à ce sujet. Vous devez rompre le cycle de démarrage de conversations qui n’apportent aucun soulagement; ça doit être épuisant, pour vous deux. Peut-être remplacer les appels quotidiens par l’écriture d’un e-mail un jour sur deux? Vous aurez plus de contrôle sur ce que vous dites et vous pourrez revenir sur vos mots et modifier.

Cela deviendra probablement plus facile à gérer lorsque vous vous verrez, mais si vous êtes sujet à ce comportement, cela vaut la peine d’en rechercher la racine, sinon il risque de ne pas disparaître complètement. En attendant, que se passerait-il si vous parliez de choses que vous avez faites ensemble ou de projets pour l’avenir? Et si vous parliez de vous deux plutôt que de lui et de quelqu’un d’autre? Peut-être que cela vous met plus mal à l’aise.

Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez des conseils d’Annalisa sur une question de famille, veuillez envoyer votre problème à ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions

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